J'ai trainé pendant longtemps sur des sites de rencontre. De vrais supermarchés. Avec ses têtes de gondoles, ses promotions, des produit allant du haut de gamme jusqu'au très bas de gamme.
www.la.foire.a.la.farfouille.com
Un jour je dégote un article qui semblait moyen haut de gamme, il s'appelait ... Au fond on s'en fout de son prénom, 48 ans, Pas très grand, du charme, mince, des yeux bleus, photographe de mode - là il passait direct en produit haut de gamme- et un cabriolet -on passe au produit de luxe-.
Oui, je l'avoue, je suis aussi cul-cul, fleur bleue, et conne qu'une autre. Parce que photographe de mode avec cabriolet, quand même, faut être très limitée pour immédiatement faire passer le gars en produit de luxe.
Il n'a pas été difficile à emballer, j'en ai même été surprise, un thé, un cinéma, et hop un roulage de pelle. On se revoit le soir pour conclure.
Je suis aussi une fille facile, et alors ?
J'ai testé les autres options :
- j'embrasse pas la première fois, ben il n'y a pas de seconde fois...
- j'embrasse la première fois mais je ne couche pas... Toujours pas de seconde fois...
Donc j'embrasse et je couche et puis si il n'y a pas de seconde fois au moins je me suis bien éclatée. Avec cette méthode il y en a qui ont duré plusieurs mois voire même des années.. Comme quoi, il n'y a pas de règle.
Quelques jours plus tard, Il m'invite au restaurant. Il revenait d'un week end en Bretagne, où avait aidé un ami à déménager. Dîner sympa. Jusqu'à ce que l'addition arrive.
"Oh nooooooon", me dit il, "j'ai oublié mon portefeuille en Bretagne, alors ça c'est vraiment ballot... Moi qui voulais t'inviter !"
Le pauvre- encore dans mon délire d'abrutie -, il est si gentil. C'est l'intention qui compte après tout. Bon allez, je paye.
Je décide de persévérer . On m'a suffisamment dit qu'il fallait que je fasse des efforts pour rencontrer quelqu'un, que si j'étais toujours célibataire, c'était parce que je n'y mettais pas assez du mien. Alors là des efforts je vais en faire.
Non mais surtout je m'accroche, parce que je me demande comment un mec comme ça peut s'intéresser à moi. Un photographe de mode avec un cabriolet !!!! Je comprendrai plus tard le pourquoi du comment.
Un soir, il est venu dîner chez moi, c'était un garçon vraiment agréable à recevoir, il était si simple et naturel, il n'hésitait jamais à me dire que c'était vraiment dégueulasse ce que j'avais préparé. Le poulet, oui il aimait ça, mais mariné, alors là non !
La glace, mais quelle idée j'avais bien pu avoir de prendre un assortiment chocolat, passion, pêche, poire, lui qui n'aimait que la vanille. Non mais c'est vrai, comment avais-je pu commettre un tel impair ?!
Quand il restait coucher chez moi, il regardait la télé jusqu'à pas d'heure, tout en disant que franchement ma télé était vraiment naze, les couleurs mauvaises et le son, n'en parlons pas ! C'était vrai, il était un peu vieux mon poste de télé. Mais tout de même !
Il faut aussi préciser qu'après la première nuit, il n'y a plus jamais eu de parties de jambes en l'air. De ce côté là, je peux dire qu'il n'a pas profité de la situation...
Le matin de la fête des mères, il n'avait pas un sou pour faire un cadeau à sa maman, le pauvre chou. Ni une ni deux je lui prête de l'argent. Qu'il me rendra dès qu'il aura récupéré sa carte qui a... disparu...
Après, il m'a aussi fait le coup de la voiture enlevée par la fourrière. Il part de chez moi, revient 15 mn plus tard, l'air catastrophé, sa voiture a dû être embarquée, elle n'est plus là, et devinez quoi, toujours pas d'argent. Moi toujours en état de mort cérébrale, je lui prête.
Nous en étions à la modique somme de 500€. Il fallait que je mette un terme à tout ceci !
Un mec peut me rendre totalement idiote, mais quand je me réveille mon intelligence est décuplée. La wonder Woman qui sommeille en moi se réveille : Je tourne sur moi même et hop culotte bleu diadème et même le lasso. Cette tenue ne me va pas à ravir, mais c'est comme ça quand on est Wonder Woman, on est obligée de porter la tenue. A tout prendre, je préfère celle là à celle de Colombo !
Quand il était chez moi, il profitait de mon ordinateur et de ma connexion internet. Après 2-3 manipulations, j'ai réussi à me connecter sur sa boîte mail. Et là, toute sa vie s'est étalée sous mes yeux ébahis.
- il continuait à aller au super marché,
- il consommait des produits,
- il n'avait pas fait de photo depuis très longtemps,
- sa voiture n'était plus assurée,
- il commandait sur eBay et ne payait pas,
- il n'avait pas 48 mais 52 ans
Lors de mes investigations, j'ai trouvé les coordonnées d'une autre victime chez qui il avait squatté un certain temps, et à qui il devait du fric. Je l'appelle, me fait passer pour une femme qui cherche à le retrouver pour récupérer l'argent qu'il lui a pris.
À ma surprise, elle le défend :
"le pauvre il est dans une mauvaise passe. "
Je le vois le soir même, et l'engueule, en lui disant qu'une fille m'avait appelée pour me dire qu'il lui devait de grosses sommes d'argent, que ce n'était pas possible, je ne voulais pas être emmerdée avec une de ses ex, et qu'il était hors de question qu'il donne mes coordonnés à quiconque.
Il prend un air un peu embêté, et me dit qu'il pense savoir qui c'est, me donne même un prénom, et ajoute qu'une autre de ses amie a reçu le même appel.
He oui mon pote, c'était moi...
Il me rassure, il a les choses bien en main, il va régler le problème en l'appelant pour qu'elle arrête. Il a même ajouté, que cette femme était folle, et qu'elle le harcelait depuis longtemps.
Là je me suis dit, le mec il devait avoir une belle collection de casseroles.
Peu de temps après, je lui ai dit que je le quittais, parce que, un mec dans mon lit sans sex, cela n'a aucun intérêt. C'est vrai, moi j'ai du mal à dormir avec quelqu'un dans mon lit, alors je veux bien passer une mauvaise nuit, mais à condition de partager au moins une étreinte torride.
Je ne lui ai pas dit mais en plus, nous étions à une semaine de mon anniversaire, et il était hors de question que je paye moi même le cadeau qu'il comptait sûrement me faire !
Il a été un peu surpris d'être débarqué aussi rapidement. Et là, Je me suis fait un malin plaisir en ajoutant, cette phrase que je trouve pathétique :
" restons bons amis. "
Je ne pouvais pas couper les ponts, il fallait que je récupère mes 500€.
Il m'a fallu 4 mois, mais j'ai tout récupéré. Je ne l'ai jamais lâché, je l'ai tanné, je l'ai appelé tout le temps, toujours gentiment, et il m'apportait 100€, une autre fois 150€ et enfin le solde.
Je pense que j'ai dû être la seule à lui tenir tête et à ne jamais abandonner. Après avoir réglé sa dette il a continué à m'appeler pour qu'on se voit, en toute amitié. Moi, je n'ai pas donné suite.
Mon AMI, lui ?! Et puis quoi encore ?
5 ans plus tard, alors que je faisais un tour sur un site de rencontre, je l'ai retrouvé.
A l'époque de notre histoire, il avait indiqué sur le site un âge de 48 ans et moi j'en avais 3 de moins.
5 ans après j'avais 2 ans de plus que lui...
Je suis toujours célibataire, mais des souvenirs drôle comme celui là, j'en ai plein la tête.
Un conseil, ne jamais réveiller la Wonder Woman qui sommeille en moi.
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